حكايتي مع التدوين حكاية طويلة لم تبدأ قبل عام فقط، فرغم أن تاريخ أول تدوينة هنا يعود إلى 16 آب 2007 ، لكنها لم تكن البداية، فقد كان لي عدد لا بأس بهِ من المدونات الفارغة أو شبه الفارغة قبل هذا التاريخ، واحدة فارغة تماماً على السبيس وأخرى على شبابلك(لم أجدها!)، وثالثة على مكتوب، حتى استقر بي الرحال هنا، أقصد هناك قبل أن أنتقل إلى هنا، حيث كانت البداية الحقيقية.. عندما شاهدت مدونة للمرة الأولى حولتني المفاجأة إلى شخصية كرتونية ذات عيون مستديرة وشعرٍ منتصب ورأسٍ مستطيل ترتسم فوقه علامات التعجب!

استغربت الفكرة بدايةً، كيف يمكن أن يكون لأي أحد منا موقعه الخاص ليكتب عليه ما يشاء، ليكون هو المسؤول الوحيد عن كل ما ينشر فيه! إنها التكنولوجيا التي فاقت خيال الإنسان بمراحل، تخبرني أمي بأن جدتها عندما أدير التلفاز لأول مرة في منزلهم وضعت يدها على رأسها وركضت إلى غرفتها مسرعة بعد أن صرخت، ولي شافني بالقرعة! (لم تقل هذا بالضبط فكلمة بالقرعة أعتقد بأنها من إختراع مؤلف باب الحارة)!، أين تلك الجدة -رحمها الله- لترى ما يجري اليوم!

عام تدويني كامل يعني أن نكبر، عام تدويني كامل يعني أن نحلم أحلاماً حلوة كأحلام العروس، عام تدويني كامل يعني أن نحيا أياماً كالمسك لا تنسى مهما حيينا، عام تدويني كامل يعني أن نربح وأن نعيش الخسارة، عام تدويني كامل يعني أن يمر قطار العمر في محطات كثيرة، عام تدويني كامل يعني أن أن يبدأ الاحتفال عندما يطرق بابك عيد الفطر وعيد الأضحى، عام تدويني كامل يعني أن تعود الشتوية وترحل، عام تدويني كامل يعني أن نعيش أحياناً حالات من الملل وأخرى من اليأس وثالثة من الإزعاج ورابعة من اللاشيء، وحالة خامسة تكاد تشعر فيها بأنك خلف القضبان! ،عام تدويني كامل يعني أن نغرق في شبر فرح، عام تدويني كامل يعني أن نلاحظ عيوبنا ونعترف بها دون أن نخاف من جلجلة الفضيحة، عام تدويني كامل يعني أن نخشى على مدوناتنا من أن تتحول إلى مقابر، عام تدويني كامل يعني أن نتمنى أن تتحول بيوتنا إلى جنة، عام تدويني كامل يعني أن نحاول أن نكون دمشقيين حقيقيين، عام تدويني كامل يعني أن نذوب عشقاً في بياض ورقة،عام تدويني كامل يعني الكثير من الخواطر الصباحية والمسائية، عام تدويني كامل يعني أن تدور في مخيلتنا أسئلة كثيرة، عام تدويني كامل يعني أن تطرق رأسنا الكثير من الأفكار والمواضيع ، يعني أن نتحدث عن دراما هذا العام وعن الظلم الواقع بحكم القانون، وعن العنف ضد الرجال… عن انقلاب المعايير وازدواجها، وعن تربية الأبناء بين الثواب والعقاب،وعن صالونات التجميل، عام تدويني كامل يعني أن نحكي حكايا كثيرة دون أن ننام عن كنزٍ صغير وجده شخص أرهقه  البحث عن فرصة عمل، عام تدويني كامل يعني أن نحاول فهم اختلافاتنا أكثر، عام تدويني كامل يعني أن نتوصل إلى يقين تام بأنه آن أن ينصرفوا، دون أن نسألهم لماذا تركوا الحصان وحيداً!

عام تدويني كامل يعني أن يجتاحنا الحنين والذكرى، يعني أن نتذكر أيام طفولتنا ما بين شادي وذكريات المدرسة التي لا تنسى، عام تدويني كامل يعني أن تتدفق أيامنا وتجري تماماً كالنهر الذي يجري، عام تدويني كامل يعني أن تبقى الكلمة دائماً هي البداية والنهاية..

ينتهي أسبوع التدوين الدمشقي، وللأسف لا أتمكن من المشاركة بالقدر الذي أردته، رغبت في هذا الأسبوع بأن أصرخ بملء صوتي لأسمع كل العالم بأن دمشق عشقي الأبدي الذي لن يتغير مهما دار الزمان، أردت أن أصف تلك المدينة الساحرة التي دوختني ، وأخذت مني عقلي، لكنني في كل مرة كنت أفتح بها برنامج معالجة النصوص لأكتب شيئاً ما يعبر عن ما يختلج حواسي أقف كالبلهاء غير قادرة على أن أكتب حرفاً واحداً، كنت أريد أن أبدو صادقة غير متصنعة، أردت أن أكتب عن شيء ما يستطيع أن يلمسه كل من يزور دمشق، لا عن تفاصيل صغيرة تعنيني وتعني كل دمشقي… فعن ماذا سأتكلم؟

عن جنة الله في الأرض التي أصابتها سمنة إسمنتية مفرطة!

عن غوطتنا التي أصبحت تحتاج إلى أن تبحث فيها بحثاً حثيثاً حتى تجد شجرة! عن بردى المريض الذي قتلناه بإسرافنا المستهتر؟

عن مدينةٍ للياسمين خالية من الياسمين إلا فيما ندر!

عن دخان السيارات؟

عن أحجارٍ أثرية أخذت تستباح بكل وقاحة؟

عن قاسيون الذي حرمنا منه بعد أن استباحته مجموعة من التجار الجشعين فأصبحنا غير قادرين على أن نلقي نظرة على مدينتنا من أعلى إلا بعد أن ندفع مبلغ مقدر بالآلاف!

عن ماذا ليتكم تخبرونني!!

همسة في آذانكم أصدقائي: ساهموا بحماية مدينتنا، ازرعوا شجرة، حافظوا على قطرة، نظفوا قلوبكم من الأحقاد وشوارعكم من الأوساخ حتى تكونوا دمشقيين حقيقيين!

تضيع الملامح ، تصبح الوجوه فارغة، باردة ، ممحية التفاصيل

لا شيء مختلف، نمطية الأشياء تكاد تقتلك

هذه النهاية تشبه تلك البداية، والدائرة مفرغة تدور بك

الغثيان يحاصرك من جميع الجهات، وعبثاً تحاول التوقف، ينقض عليك فك الحقيقة، فيهزمك الاستسلام..

المنفذ ضائع وأنت كغريق يبحث عن طوق نجاة، عن ضوء يعيده إلى الحياة.. فيهوي أعمق في بئر الظلام

كثيرة هي الأشياء التي تزعجك ولكثرتها يستعصي عليك الإحصاء، فلا تجد أمامك إلا أن تبكي إذا قال لك أحدهم صباح الخير!

كيف اختفى البريق، أين جبل الطموحات، ليش كلشي عم يخلص!!!!!

كمطرقة هوى الخبر على رأسي، تلاشيت عن ما حولي لدقائق، دارت في مخيلتي إحدى أبيات قصائده”نحن نحب الحياة إذا ما استطعنا إليها سبيلا” أتساءل هل أضعت كل سبل الحياة حتى تمكن منك الموت، تجيبني قصيدة أخرى ” والموت يعشق فجأة مثلي، والموت مثلي لا يحب الانتظار” يبدو بأن عشقك للأرض كان أكبر من أي شيء، لم تستطع أن تنتظر أكثر، رغِبتَ أن تضم إلى حبيبتك سريعاً، فلبى نداءك الموت وكان مثلك لا يحب الانتظار ..

لا أعلم أي صدفة تلك التي أرادت أن يلتقي تاريخ بداية أسبوع التدوين الدمشقي، مع تاريخ وفاتك، فقد خططت أن أدرج قصيدتك التي كتبتها عن دمشق في هذه المناسبة .. فغبت أنت، وبقيت القصيدة ..

في دمشق
تطير الحمامات
خلف سياج الحرير
اثنين .. اثنين

في دمشق
أرى لغتي كلها
على حبة القمح مكتوبة بإبرة أنثى
ينقحها حجل الرافدين

في دمشق
تطرز اسماء خيل العرب من الجاهلية
حتى القيامة او بعدها
بخيوط الذهب

في دمشق
تسير السماء على الطرقات القديمة
حافية.. حافية
فما حاجة الشعراء الى الوحي والوزن والقافية

في دمشق
ينام الغريب على ظله واقفا مثل مئذنة في سرير الأبد
لا يحن الى بلد
او احد

في دمشق
يواصل فعل المضارع أشغاله الاموية
نمشي الى غدنا واثقين من الشمس في أمسنا
نحن والابدية
سكان هذا البلد

في دمشق
تدور الحوارات بين الكمنجة و العود حول
سؤال الوجود وحول النهايات
من قتلت عاشقا مارقا فلها سدرة المنتهى

في دمشق
يقطع يوسف بالناي اضلعه لا لشيء
سوى انه لم يجد قلبه معه

في دمشق
يعود الكلام الى اصله الماء
لا الشعر شعر .. ولا النثر نثر
و انتي تقولين لن ادعك
فخذني اليك و خذني معك

في دمشق
ينام غزال الى جانب امراة في سرير الندى
فتخلع فستانها و تغطي به بردى

في دمشق
تنقر عصفورة ما تركت من القمح فوق يدي
و تترك لي حبة لتريني غدا غدي

في دمشق
تداعبني الياسمينة لا تبتعد
و امشي في اثري
فتغار الحديقة لا تقترب من دم الليل في قمري

في دمشق
اسامر حلمي الخفيف على زهرة اللوز يضحك
كن واقعيا لازهر ثانية حول ماء اسمها
وكن واقعيا لاعبر في حلمها

في دمشق
اعرف نفسي على نفسها
ههنا-تحت عينين لوزيتين نطير معا
توامين و نرجيء ماضينا المشترك

في دمشق
يرق الكلام فاسمع صوت دم
في بروق الرخام
اختطفني من ابني تقول السجينة لي
او تحجر معي

في دمشق
اعد ضلوعي و ارجع قلبي الى خببه
لعل التي ادخلتني الى ظللها قتلتني
و لم انتبه

في دمشق
تعيد الغريبة هودجها الى القافلة
لن اعود الى خيمتي لن اعلق جيتارتي
بعد هذا المساء على تينة العائلة

في دمشق
تشف القصائد لاهي فضية
و لا هي ذهبية
انها ما يقول الصدى للصدى

في دمشق
تجف السحابة عصرا فتحفر بئرا
لصيف المحبين في سفح قاسيون
و الناي يكمل عاداته
في الحنين الى ما هو الان فيه
و يبكي سدى

في دمشق
ادون في دفتر امراة
كل ما فيك من نرجس يشتهيك
و لا سور حولك يحميك من ليل
فتنتك الزائدة

في دمشق
يغني المسافر في سره .. و لا اعود من الشام
حيا و لا ميتا
بل سحابا يخفف عبء الفراشة
عن روحي الشاردة

محمود درويش

مصدر القصيدة مانوليا

لا أذكر يوم التقينا للمرة الأولى .. لا أذكر رعشتنا الأولى ولا لحظة ولد الحلم، كل ما أذكره بأننا منذ تلك اللحظة علقنا الشمس على أبوابنا، ولوحنا بأصابعنا إلى  كل السواد، أحببته نعم، لم اعرف يوماً سواه، كان في كل صباح يسرق من عطري برعماً ويخيط منه زاد لروحه ..

كان يخبرني بملء فمه أنه يحبني، وأن الحب بكل مساحاته الرحبة يختصر بي! كنت أصدقه، كيف لا، وهو من جلب لي الرذاذ والأيام، وحمل لأجلي حدود السماء، هو من سقى عطشي بحب ليس يطال، وانهمر عشقاً على رصيف أيامي…

في كل يوم كنت أحبه أكثر، ورغم ذلك أخاف منه أكثر، كانت تفزعني فكرة أن أذوب هياماً في شخص ما قد يتركني يوماً،  كنت دائماً أحاول أن أبعد تلك الأوهام عني، كنت أبصقها بعيداً بعيداً، أخرجها محملة بكل ساعات سهري وتعبي.. لكنها تعود لتلتصق بأفكاري وتتربص بي ..

تباً لي، كيف أستطيع ألا أثق بشخص طيب القلب، مرهف الإحساس مثله، كل الدلائل كانت تشير إلى أنه يحبني جداً ولا شك بأنني أصدقه، لكنني كنت أخاف أن يتغير، فكيف لي من بعده أن أستعيد توازن دورتي الدموية، وأن أجد في عتمة اختناقاتي أنفاساً نقية تعينني على إكمال الحياة ..

لم أستطع أن أصدق بأنه قد يفعلها سريعاً، لم أستطع أن أصدق بأنه يستطيع أن يغير مجرى أحاسيسه وأن يعشق غيري دون أدنى عذاب في الضمير، من أين لذلك الحساس كل تلك الوقاحة حتى يحدثني عنها؟، من أين له كل تلك القسوة ؟ ألا يعرف بأنه بذلك يحكم علي بالموت ؟ كنت أود لو أن صوتي يطاوعني ليصرخ في وجه، أغرب عن وجهي أيها الخائن!.. لكنني أمام تلك الفاجعة لم أكن أمتلك سوى الصمت واحتراف البكاء ..

مسك مسك ، تلك الجميلة التي كان يتحدث عنها بعصبية وتطرف، تلك التي جرت في شرايينه وامتزجت مع كريات دمه، ترى هل هي أجمل مني، هل بشرتها أكثر نضارة من بشرتي؟، هل عطرها أفخر من عطري؟  التفت إلى نافذة قريبة أرى صورتي المنعكسة عليها ..أتأملني! لست مغرورة، لكنني جميلة جميلة جداُ، وباعترافه أيضاً، هل من المعقول أنها تفوقني جمالاً إلى هذه الدرجة .. أو أنه مهوس جمال، يحب التغيير و يمل من تكرار الصورة ..

مسك مسك، لأجلك ولأجلي، لن اقف مكتوفة الأيدي لابد له أن يختار، فإما أنا أو أنتي، لا يحق له أن يلعب بي وبك.. سأصارحه .. لابد

ومع إشراقة الشمس، وعندما هلت ابتسامته ، جمعت كل قوتي، وبكل مافي قلبي من عذاب كدت أصرخ ..

لكنه سبقني وبدأ يحدثني عني!.. هل تعلمين سر حبي لك يا ياسمين؟ وأخيراً تذكرني، طار قلبي من مكانه، كدت أرقص أقفز، كدت أسأله هل صحيح أنه لازل يحبني؟ لكنه تابع قبل أن أتمكن من ذلك .. لأنك جزء من مسك .. أحمر وجهي وكدت أنفجر غضباً، كم أنا ساذجة، أتحبني لأجلها .. لم أسمح له هذه المرة أن يكمل ويجرحني أكثر وسألته بعصبية: ومن تكون تلك مسك!

أجابني وقد غرق لثواني في أحاسيسه.. إنها مسكٌ مضاعف* .. إنها دمشق

* يقال أن كلمة دمشق مشتقة من دو مسكس أي المسك المضاعف ، حيث أنها تحولت شيئاً فشيئاً إلى دومسك،ومنها إلى دومشك ثم دمشق، فدمشق المدينة المضاعف عطرها ..

هذه التدوينة ضمن إطار أسبوع التدوين الدمشقي من 9 إلى 15 آب 2008

إنها الثالثة بعد منتصف الليل، لم أرغب هذه المرة في أن أفتعل طقساً جديداً للنهاية، رميت كتابي جانباً وبحثت عنه في خزانتي بين مجموعة من الأسطوانات القديمة التي لم استخدمها منذ زمن، ووجدته!

كان هناك منفياً في العتمة، منسياً رغم ارتباطه بطقسٍٍ قديمٍٍ عزيز، بعد ثواني قليلة كان القرص يدور يدور وأنا أدور معه، شو بحبك لما بتحكي ترسم ع شفافك ضحكة، شو بحبك لما بتبكي بتشكي وعم بتغلغل فيي..

اذكر أنني قبل أربع سنوات، وفي مثل هذه الساعة تقريباً وقبل امتحاني الأخير في الثانوية العامة فتحت المذياع وكانت هذه الأغنية تبث على الهواء، أذكر أنني كنت ضجرة للغاية لدرجة أنني بدأت أقفز كالمجنونة!، حاولت هذه المرة أن أعيد الطقس ذاته، لكنني اكتشفت بأنني كبرت إلى درجة أن الجنون قد أصبح ترفاً لا أقدر عليه.. بدلت الأسطوانة بأخرى قريبة مني وبسرعة انتقلت إلى track 12 .. وانساب اللحن شجيا موجعاً يشبهني رغم اغتراب الكلمات … مرخى على الشعر شال لي اندلى هلا هلا به بها بالجمال ، وهويت على السرير!

أخذت أتابع صوراً راحت ترتسم على السقف، ياه كم كبرت بسرعة! هل يعقل أن كل شيء قد انتهى، هل يعقل بأن تلك الصغيرة ذات المريولة الزرقاء والحذاء الأحمر قد أصبحت كبيرة إلى هذه الدرجة!

مضت عدة دقائق والأفكار تتضارب في رأسي، أوشكت على البكاء لكنني تراجعت عن الفكرة كي لا أضيع المزيد من الوقت .. وعدت إلى كتابي، مرّت الساعات القليلة المتبقية لتعلن أمي نهايتها بفنجان قهوتها، تسألني بلهجة مغرقة بالحنان: كيفها حبيبة ماما اليوم؟ ابتسم في وجهها مفتعلة السعادة .. شي عالي كتير.. لكنها تكتشف مابي بسهولة … أمي أمي ذاك السؤال يحيرني منذ زمن، كيف تستطيعين دائما سبري واكتشاف الأغوار، وكلما سألتك آتاني الجواب معتاداً، لك أنا أمك!
ارتدي ملابسي على عجل، وبينما أهمّ للبس حذائي وراء الباب تتابع أمي إرشاداتها المعتادة، أخدتي بطاقتك؟ ، أي أي أخدتها، والهوية؟ كمان أخدتها، وأقلامك؟ أي أي أخدت، أخدتي قلم احتياط .. ماما!!!!!!! طيب لا تتلبكي ، هدي حالك، وبلشي بلي بتعرفيه .. أعاتبها بابتسامة، قبلة على يدها، رضاك مموشتي، طيب اقري الفاتحة قبل ما تبلشي لا تنسي .. وتكمل فيضاً آخر من النصائح.. انسل هاربة .. خلص خلص ماما أكيد أكيد .. أجتاز الدرجات قفزاً بينما أدندن أغنية أحبها .. أقطف من مدخل البناء ياسمينتين(لهن)… ومن ثم قبلة في الهواء لأمي التي تقف على الشرفة، أذكر أنها اعتادت ذلك مذ كنت في الروضة!

أقف منتظرة ما يقلني، ويطول الانتظار، الشمس محرقة، والامتحان اقترب، أخيراً يقف لي أحدهم .. لكن الصدمة كانت كبيرة عندما فهمت بأن علي أن أركب أماماً إلى جانب سائق(المبكرو) لم أفعلها من قبل، لكن ليس لدي خيارٌ آخر إلا أن أيقظ والدي كي يقلني، لكنني، لا لا لن أقوم بذلك فهو متعب اليوم ، وركبت! كان الأمر محرجاً جداً فكل الوجوه أخذت تحملق بي على طول الطريق وكأنني ارتكبت فاحشة لا سمح الله، لكن هل هي غلطتي أم غلطة أولئك الرجال الذين يجلسون في الخلف ولم يتنازل أحدهم بأن يغير مكانه!
ووصلت، وعندما دخلت من الباب كانت الشمس قد أصبحت في أعلى السماء، رمقتها بابتسامة، وتجولت بنظراتي في جميع الأنحاء، أنها المرة الأخيرة، تغيرت أشياء كثيرة منذ دخلت إلى هنا في المرة الأولى، لقد انشأ هذا المبنى بسرعة كبيرة، اذكر أنني كنت أجلس في السنة الأولى مع أصدقائي في مكانه ونلعب لعبة (من غير كلام)!

ادخل إلى القاعة وأسلم على الجميع تقريباً، في هذا اليوم اكتشفت بأنني تعرفت على كثيرٍ من الناس هنا –لم ألحظ ذلك من قبل-، أتوقع لأصدقائي الكثير الكثير من الأسئلة، تكاد تكون في مجموعها الكتاب كله! تكوين صورة العدو بدها تجي، ويا ستي إشكالية الموضوعية اسمعي مني .. لأ مارح يجي استبيان الجزيرة أصلا كلو ما درسته، بدو يجي تبع المشكلان السلوكية، وهكذا!
يدخل المراقبون ويقطعون تنقلاتي السريعة (المتوترة) بين فقرات الكتاب، أضعه خارجاً واجلس في مكاني، تمر الساعتان سريعاً جداً رغم الآلام التي أخذت تضرب معدتي بشدة ، يبدو بأن البرد قد تمكن مني وساعد على ذلك المكيف مدار على أعلى درجاته في المدرج، لم استطع حتى أن آخذ أنفاسي في هاتين الساعتين، فقد شعرت بأنني في سباق مع الوقت، الأسئلة طويلة جداً وعليّ أن أصغر خطي كثيرا رغم أنه صغير في الأصل، حتى تكفيني الورقة، عندما أعلنت المراقبة أنه  قد تبقى ثلاثة أرباع الساعة حتى نهاية الوقت لم أكن بعد قد أنهيت نصف الأسئلة، ركضت كالمجنونة لدرجة أنني شعرت بيدي قد أصابها الخدر ولا أعرف كيف استطعت أن أكتب سؤالاً كاملا في عشر دقائق فقط ، لقد كان سؤالاً مفتوحاً اخترت أن اكتب به عن الدراما التركية وأثرها على المجتمع، ضحكت كثيراً وأنا اكتب على فكاهة الأفكار التي أخذت تضرب في رأسي في وقتٍ كهذا!

وانتهى الوقت .. سلمت ورقتي وخرجت، تحدثنا كثيراً عن الأسئلة، تودعنا وبقيت أنا شذوذ، جلسنا على كرسي في الحديقة، بكت شذوذ كثيراً، تماسكت ، لم أرغب في أن انهي يومي الأخير بالبكاء، ضممتها ومسحت دموعها، وعدتها: خلص اليوم بلشنا مو خلصنا، نور نصفنا الثالث التي لن تتخرج معنا هذا الفصل لم تأتي هذا النهار، رغم أنها حاولت ، لكن مديرها في العمل لم يسمح لها .. سحقاً!
ومضينا خارجاً …إلى الفراغ.. وفي طريق العودة اكتشفت.. لم أعطي لشذا ياسمينتها!!!

“كلما قرأت كتاباً، اكتشفت كم أنا جاهل” لا أتذكر لمن هذا القول بالضبط ، لكن كلما استعدته في مخيلتي أدركت كم نحن جهلاء فعلاً دون كتاب!

أيام قليلة متبقية على افتتاح معرض الكتاب السنوي في دمشق، تلك المناسبة التي انتظرها بلهفة من عام إلى عام، وأعدّ الأشهر والأيام لمجيئها .. تغريني جداً فكرة أن أضيّع في أرجاء مكتبة!

ولأنني طبعاً لن أترك مناسبة كهذه تمرّ دون أن أبتاع كتباً جديدة، ولأنني أشعر بأن شهيتي مفتوحة على وجبة جديدة من الكتب، قررت أن أكون اليوم الجانية لا المجني عليها! حيث أنني سأمرر لكم وتحت سبق الإصرار والترصد واجب تدويني جديد، لعلكم تستطيعون أن تنصحوني بعناوين كتب لم أقرأها بعد تستطيع أن تطفئ من نار هذا الصيف الساخن ..

ما اسم أول كتاب قرأته في حياتك، مستثنياً الكتب والقصص الموجهة أصلاً للأطفال؟

أول كتاب -غير موجه للأطفال-قرأته كان يدعى -أوراق فتاة حائرة- بصراحة لا أتذكر من هو مؤلف الكتاب، ففي تلك الأيام لم يكن يهمني الأمر كثيراً، الكتاب بإختصار يتحدث عن فتاة مراهقة متخبطة في أفكارها، ضائعة وسط تناقضات محيطها،أذكر بأنني استمتعت للغاية في هذا الكتاب الذي كان يشبهني كمراهقة في تلك الآونة..

حدثنا عن ثلاثة كتب قرأتها واستمتعت بها، وتنصح الآخرين بقرأتها..

1- ثلاثية أحلام مستغانمي المعروفة، ورغم أنني قرأتها عدة مرات، لكنني وإلى اليوم ومنذ الصدمة الأولى لم أزل مبهورة كيف أن أحداً ما يستطيع أن يكتب بهذا القدر من الجمال .. عند كل جملة أنت مضطراً لأن تقف وتدور في نفسك وتسحر!

2-كالنهر الذي يجري- باولو كويلهو(كاتبي المفضل) تحدثت هنا عنه ، اعتبره أفضل ما كتب باولو ، أنه كتاب فلسفي يجعلك تغير نظرتك للأشياء، وأن تتعلم كيف تنظر إلى الأعماق لا أن تكتفي بنظرة سطحية نمطية..

3- ليل الغرباء - غادة السمان .. تحدثت عن هذا الكتاب هنا

حدثنا عن كتاب قرأته وتمنيت لو أنك لم تفعل..

كتاب يونيتس ريتسوس قصائد للحرية والحياة ، قد يبدو لأحدكم ما يكتبه يونيتس ممتعاً رمزياً معمقاً، لكنني للأسف شعرت بأنني ثقيلة الذهن جداً أثناء قرأته، عند كل مقطع كنت أكرر القراءة عدة مرات علني أستطيع أن أستخلص المعنى دون أن أفلح إلا في مراتٍ قليلة جداً ..

اذكر أسماء آخر ثلاثة كتب قرأتها..

1- سأخون وطني - محمد الماغوط

2- الأمير الصغير - أنطوان دو سانت اكزوبري - رغم أنها قصة للأطفال لكنها تصلح للكبار أيضاً وربما أكثر، ففي ثنايا منمنماتها الصغيرة والمجنونة أحياناً تستطيع أن ترنو من بعد فلسفي هائل

3- رواية بنات الرياض - رجاء الصانع، لا أنصحكم بقراءتها عموماً، فبالرغم من كل تلك الضجة التي اثارتها تلك الرواية أجدها رواية عادية جداً بل وأقل من عادية!

ماهو الكتاب الذي تقرأته حالياً في حال وجوده ..

حالياً أقضي وقتاً ممتعاً مع زوربا للكاتب اليوناني(نيكوس كازينتزاكس) ورغم أنني لم أجتز الفصل الثاني بعد لكن على ما يبدو فإن زوربا هو من نوع الشخصيات التي أحبها -المجنونة بأفكارها!-

حتماً سأكون سعيدة بأن تشاركونني بتجاربكم على صفحات مدوناتكم .. أمرر الواجب إلى كل من ياسمينة الشام، علوش، مستر بلوند، البحر العذب، شامخ، عوني، أحمد بكداش، لأن الحياة فكرة، محمد أون لاين، ربيع بكداش، ladyashe ، رنوش، عطا الله، قباني، قطر الندى ، عماد، سلام، ابتسم أولاً،soos، ابن الشمال..

ملاحظة: المبدأ الذي يقوم عليه فكر الحرية الاقتصادية يختصر في جملة ” دعه يعمل، دعه يمر” .. أرجو أن يطبق ذلك أيضاً على حرية الواجبات التدوينية ” دعوها تعمل، دعوها تمرّ “

ذلك الحائط اللعين يحترف إغاظتي، يمد لي لسانه بعبثية لا تحتمل، “لا تحاول أن تيقظ غضبي من سباته، لن أتردد في تحطيمك!” أقولها متصطنعاً اللامبالاة، يضحك يضحك حتى الثمالة لدرجة أنني ظننت بأنه سيهوي فوق رأسي، أدير ظهري محاولاً تجاهله، يعلو الصوت أكثر، يصبح أشبه بحجارة تصدم رأسي، انترع من جيبي لفافتي قطن واحشرهما بغضبٍ في أذني، يغيب الصوت لحظة ليعود من جديد، تخترقني ضحكاته، تمزقني، تكاد تفتت جسدي، “ويل لك، كيف استطعت أن تحشر نفسك داخلي!”

عندما تخرجت من الجامعة ظننت بأن أبواب السماء ستفتح لي، رسمت في الخيال صورة لمكتبٍ محترم أديره معتمداً على المهارات التي اكتسبتها طوال السنوات الست عشر التي قضيتها في الدراسة الحثيثة، راتب كبير، تأمين صحي، حوافز ، بدل مواصلات .. الخ الخ، ظننت بأنني بعد سنة أو سنتين على الأكثر سأتمكن من شراء منزل صغير لأتزوج من حبيبتي غنى ، غنى ذلك الاسم الطروب الذي كلما تذكرته ضحكت شراييني ثمالة، كنت أظن بأن غنى ستغتني بي وتتحمل، لكن غنى تلاشت كالبرق كالضوء كالضباب يوم تلمست حائطاً يجمعني بها ولم تجد!

كل ما مضى كان أشبه بالوهم الذي صحوت بعده على كابوس الحقيقة، واو واو أحتاج واو .. ولا واو في اليد ولا حتى على الشجرة! قضيت نهاراتٍ طويلة أبحث عن عمل، بدأت الأحلام تخبو والفرح يخبو والأمل يخبو وأنا…. أخبو، تناقصت طموحات بت أقبل حتى بأقل الوظائف … لكن الإجابة كانت تأتيني موحدة من الجميع.. “عذراً لا شواغر”

أستلقي على السرير، ألقي نظرة طويلة على الحائط ، فجأة أقف بعصبية “صديقي الحائط اسمح لي أن أبوح لك بسر” ودون حتى أن يسمح لي الحائط بالكلام أقول متعجلاً “هل تعلم بأنني أحسدك، نعم نعم” أتلعثم قليلاً وأتابع “لقد وجدت وظيفة محترمة منذ ولادتك “حائط”، أنها مهنة شريفة تمنحك فرصة للحياة، ومتسعاً للأمل، أنت على الأقل تحيا بشرف، دون أن تجلدّ بنظرات والدك القاسية لحظة تمد يدك له في بداية كل شهر لتأخذ منه قروشاً قليلة لاتكفي لشيء!” يشفق علي الحائط، أحس بأنفاسه وقد أخذت تخرج بصعوبة، يكاد يبكي، تصور حتى الحائط أشفق علي وأما البشر لا..

أخرج في النهار التالي مع إشراقة الشمس في مهمتي المعتادة “البحث عن عمل” أسأل ورشةً لعمال بناء، وككل مرة يهز صاحب العمل رأسه معتذراً، أطأطأ رأسي حزناً، وأتابع المسير، وفجأة تلمع في رأسي فكرةٌ مجنونة ..

اركض اركض وارتمي حيث يبني أحد العمال حائطاً، اصرخ متحمساً ” هيا أسرع أسرع ضع بعضاً من الأسمنت فوقي، سأستلم اليوم عملي الجديد، لقد قررت أن أعمل حائطاً!!”

لم تحلم سلمى يوماً أن تغرق في شبر فرح، كانت تعلم أن قدرها قد رسم بفرشاةٍ غمست باللون الأسود ومهما بدلت في طريقة إمسكاها لن ترسم إلا بقعاً سوداء، منذ توفي والدها أدركت تلك الحقيقة، وسلمت للحياة كل التفاصيل، زوج أمها لم يخيب توقعاتها، بل راح إفتراضها يزداد رسوخاً، تحملت سلمى كل العذابات فقط لإيمانها بأن الله سيعوضها خيراً في عالمٍ أفضل ..

لم تكن سلمى قد أتمت الخامسة عشر من عمرها يوم دخل وحش المنزل إلى المطبخ ليخبرها بمصيبة جديدة، قال لها بوجهٍ مقطب لم ترى يوماً عليه ضحكة : غداً كتب كتابك، لا اعتراض، لا جدال ، كل الترتيبات قد تمت ..

هي تعرف بأن شيئاً لن يتغير، فكل اعتراضاتها ستلقى ذات المصير، وفي أحسن الأحوال ستلقى ذات الردّ بقعة زرقاء تضاف إلى بقعٍ أخرى لم تشفى بعد ..

سكتت سلمى ،أخفت في كم قميصها دمعة، شتمت كل السواد وقررت هذه المرة أن تتفاءل عل غدها يكون أفضل، ومضى الليل مابين ابتسامة وحلم، لتصحو بعد يومين على كابوس مريب، لم تخمن يوماً بأن الوحوش أصناف وأن دراكولا من الممكن أن يحيا بيننا ..

تعودت هي على الضرب ولم يعد ذلك بمشكلة ،لكنها لم تتوقع أن يزداد تعودها أكثر، لم تتوقع بأن أحداً ما في هذه الحياة يستطيع أن يمتهن الضرب صباح مساء كما يمتهن السكر والقذارة ..

لم ترزق سلمى إلا بصابر، ذاك الشقي الذي جعل حياتها تضج بالأمل، كذبت سلمى افتراضها الأول فهاهي اليوم تغرق في محيط فرح لا بشبٍر فقط .. هاهو مجد حفيدها الصغير يملأ منزلها الصغير -الذي عاد هادئ بعد وفاة زوجها- إلى جنة ، يدور يقفز يلعب يغمزها يطلب منها أن تمسكه، تحاول التحرك تصرخ ليلى أثبتي جدتي وإلا ستفسد اللوحة، تلك الفتاة موهوبة ، لم يكن لسلمى يوماً متسعُ للهوايات ، وبكت فرح، ركضت سلمى متجاهلة صراخ ليلى جدتي تمهلي تمهلي فسدت لوحتي ..

خطفت سلمى قبلة من خد فرح وهدهدت بأغنية حفظتها يوماً عن أمها (نامي يا صغيرة نامي .. تا غطيكي بحرامي … وحرامي من وراق الوردة والوردة بتحبك نامي ..) ..

كان يوماً مرعباً يوم غص الحي بالناس، فأهالي الحي لم يعودوا قادرين على التأجيل ، الرائحة كادت تقتلهم، ظنوا بأن أصحاب المنزل قد سافروا وربما كان قطُ ميت هو سبب كل هذا، أو ربما … لا لا لم يتمنوا أن يصدق هذا الظن،ولكي يقطعوا الشك باليقين كسروا الباب بفأس ..

ومنذ ذلك اليوم كانت ولازالت النسوة تتناقل في جلساتهن الصباحية قصة تلك المرأة التي وجدت لوحدها ميتة قرب سرير طفلٍ صغير فارغ ..

من جديد واجب وجب علي توجيبه بوجبة من الأجوبة، رغم أن هذا الواجب يخرج من إطار التوجيب ليندس تحت إطار فضيحة بجلاجل، لكن التوجيب يوجب علي الإجابة ..

قوانين هذا الواجب ..

1. ذكر اسم من طلب منك حل هذا الواجب
2. أذكر القوانين المتعلقة بهذا الواجب
3. تحدث عن ستة أسرار قد لا يكتشفها من يقابلك للمرة الأول
4. حول هذا الواجب إلى ستة مدونين، وأذكر أسماءهم مع روابط مدوناتهم في موضوعك.
5. ترك تعليق في مدونة من حولت الواجب عليهم، ليعلموا عن هذا الواجب.

لقد تم تمرير هذا الواجب من قبل ladyashe (مشكورة) لأتحدث عن ستة أسرار، لنبدأ إذاً:

1- من إحدى عاداتي السيئة جداً أنني لا أستطيع أبداً وحتى تحت سبق الإصرار والترصد والمحاولة، البقاء ثابتة في مكاني أثناء تنظيف أسناني، فأدور أدور من الحمام إلى غرفة أخي كي أخبره شيئاً ما تذكرته (وأخرج طبعاً شبه مطرودة!) إلى غرفة الجلوس لألقي نظرة على التلفاز إلى غرفتي إلى المطبخ إلى الصالون حتى… إلى إلى إلى !

2- إحدى الأطعمة التي أسرقها من المطبخ في الخفاء هي الحليب، ولكن مهلاً ليس الحليب العادي، بل أنه الحليب البودرة الصرف، أضعه في الكأس .. ومن ثم ألتهمه!

3- مغرمة برائحة الدهان!

4- للدراسة عندي طقوس خاصة، لا لا ليس كما تظنون،كرسي وطاولة وهدوء وما إلى ذلك ، فكل تلك الأشياء لا تعني لي أو حتى أنها تعيق دراستي، أفضل الدراسة أرضاً .. ربما متربعة أو حتى مستلقية، وحولي كومة من الكتب والأوراق، مع حفنة من الموسيقى!

5- شيء ذكرته سابقاً ربما،وهو أنني لا أستطيع أبداً أبداً أن أنام، دون معانقة دبدوبي الحبيب !

6- يقترب من قلبي جداً جداً، من يناديني بالمجنونة!

7- ويلا هي رقم سبعة هدية، عندما أكون منغمسة في التفكير أحرث الأرض ذهاباً وأياباً دون سبب ودون قدرة على الجلوس في مكاني، كما أنني أصبح خارج نطاق التغطية تماماً، لدرجة أن والدي إذا طلب مني مثلاً أن أجلب له صحن فاكهة، سينتظر نصف ساعة قبل أن يسأل عن طلبه ويعرف بأنني قد أحذت الصحن إلى أخي، والتهمه ومشي الحال!

أمرر الواجب إلى كل من:

البحر العذب ، علوش ، مستر بلوند ، شامخ ، عوني ، حسام ، وهي واحد زايد بما أني ذكرت سبع فضايح هو مرتضى